Если вы точно знаете, по какой причине вы идете на конфронтацию, то вам будет легче сосредоточиться на главном. Однажды вечером я проводил семинар. Когда подошло время для вопросов и ответов, женщина подняла руку и сказала, что хотела бы поговорить со своим отцом о его отношении к домашним. Я спросил, почему. Она ответила, что очень хотела бы, чтобы ее отец духовно возрос — так, как удалось возрасти ей. Я предложил ролевую игру: проиграть разговор с отцом. Она должна была изобразить саму себя, а я — ее отца.
Женщина начала разговор с того, как она меня (то есть отца) любит, как хотела бы, чтобы я постиг те удивительные вещи, которые открылись ей. Именно по этой причине она и решила со мной поговорить. Начало было хорошее. Но дальше дочь моя принялась говорить только о себе самой — о том, как когда-то я обижал ее, как придирался ко всему, как плохо обращался с ней, как бы ей хотелось, чтобы я изменился.
Через некоторое время я решил вернуться в свой родной образ и остановил ее: «Подождите минутку! О чем вы говорите? Мне казалось, что вы собираетесь помочь отцу. А на деле выходит, что вы высказываете ему накопившиеся обиды. Меня — в роли вашего отца — такие речи к духовному росту не мотивируют!»
Мы обсудили то, что она сказала. Женщина поняла, что, вступая в разговор с отцом, не имела перед собой ясной цели. Изначально она утверждала, что хочет устроить трудный разговор ради отцовского блага. Но в итоге ее подвело стремление к собственному благу. Я разъяснил, что вполне резонно поговорить с отцом и о ее собственных обидах, попытаться понять друг друга, простить и помириться. Но при этом не надо обманывать саму себя и/или делать вид, что ее единственная цель — помочь отцу.
Когда вы проясните для себя цель конфронтации, вы будете гораздо яснее выражать свои мысли, и вам удастся лучше сосредоточиться. Мы начали книгу с «похвального слова конфронтации». Мы говорили о том благе, которое она может принести в нашу жизнь и в наши отношения с людьми. Строго говоря, хороших отношений без конфронтации и конфликтов не бывает.
Запомните: конфронтация далеко не всегда проходит гладко. Она даже может плохо закончиться. Да, плохо, если «плохо» в вашем понимании — это когда никто не водит праздничных хороводов и не умирает от радости. Но даже когда конфронтация заканчивается плохо, в ней заключена огромная ценность. Она может положить начало длинному пути к благодатной цели, станет первым шагом на нем, будет первым из множества трудных разговоров, которые и приведут к решению проблемы. Возможно, неудавшийся разговор — это еще одно напоминание вашему собеседнику о существующей проблеме, и настанет минута, когда чаша его переполнится, и он возьмется за дело. В этом случае вы будете звеном в огромной «цепи истины». Так что, даже если конфронтация не пройдет гладко и закончится «плохо», не расстраивайтесь.
В международных переговорах можно избавиться от конфронтации, если хорошо владеть языком другой стороны. Хорошая школа английского языка даст необходимые знания, чтобы вы всегда могли четко понять другую сторону.
Третий исход: вы не только столкнетесь с сопротивлением, но и подвергнетесь нападению. В этом случае вам останется лишь защищаться и предпринимать действия, соответствующие обстоятельствам. Порой — в крайних случаях — проблему невозможно решить без углубления конфронтации: вам придется обратиться к адвокату или вызвать полицию. Например, жена пытается разрешить семейную ситуацию: у мужа есть любовница, он собирается подать на развод. В таком случае — в зависимости от развития событий — жене может понадобиться юридическая и финансовая помощь. А если дело дойдет до рукоприкладства – то и защита. Поэтому, начиная трудный разговор с другим человеком, будьте готовы к одному из описанных нами исходов.